2008年11月 <<先月 | 翌月>>
目標起床時刻：08:00 平均起床時刻：09:01
起床時刻の記録
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11月30日（日）
起床時刻：09時00分
11月29日（土）
起床時刻：08時00分
11月28日（金）
起床時刻：07時30分
頭が働かん【就寝時間】10時半【睡眠時間】9時間
2度寝してます。昨日は本当に頭が働かんくて自分でもびっくりした。それで礼儀を欠いたりとかなんかコントロールを失ってたかんじ。寝るには寝てるのになんでこんなにほわんとしているのか・・・ほわんとしてることじたいはいいのかもしれないけど。
今日は自転車をこぎながら、気持ちに言葉ってのせるんだよなってかんがえてました。そりゃ緊張してたら言葉だってぎこちなくなるわけで。うーん。今日がんばれるかな？普通の自分が批判されることはある意味逃げ場がなくて辛いことだけど、それでも普通を獲得するしかないんですわ。しかし今日も眠い。
11月27日（木）
起床時刻：07時55分
親しき仲にも礼儀あり【就寝時間】２時【睡眠時間】６時間弱
本当に親しき仲にも礼儀ありです。せっかく仲良くなっても馴れ馴れしすぎることで関係を悪くしてしまう時はあると思う。気をつけなくては。もったいないことになる。
最近文脈力の話を本をよく読んでいる。文脈力がなくて困る人の話はよくあるけど、読めすぎてしまうのもやっぱり逆に浮くよな～って思う。どこまで見てんだとか、何でわかるんだとか。仕事で使うんならいいかもしれないけど普段の人付き合いでそれをやられると気持ち悪いのかもしれないね。だから仕事でもっと使えるようになるといいんだけど。興味もってしっかり見ることしかないな。
11月26日（水）
起床時刻：09時04分
11月25日（火）
起床時刻：12時54分
寝すぎ【就寝時間】10時半【睡眠時間】14時間
そりゃ頭も痛くなりますよ。久々にいっぱい寝てます。比例してやることも増え・・・。寝すぎても充実した感じはなし。最近大学のときよりは生活スタイルが変わってきてるなと思う。それでもいっぱい寝たから感情面ではイライラせず？？寝すぎるとイライラしないというか感情が鈍化するのかもしれない。
それが当たり前と思われることの悔しさ、悲しさ、やるせなさ。本当におかしい。あ～あ教えるんじゃなかった。人間、人のありがたさを忘れたてはどうしようもないな～。おそらくうちは都合のいい人間としか捉えられていないのだろう。というかそれすらも感じられない。うちがやってることってなんなんだろう。考えれば考えるだけいらいらするけど時間の無駄。相手がそういう人間だったってただそれだけのこと。
11月24日（月）
起床時刻：07時58分
11月23日（日）
起床時刻：08時35分
11月22日（土）
起床時刻：09時02分
扁桃腺じゃなかった【就寝時間】１１時半【睡眠時間】１０時間
昨日やっと病院に行けて、扁桃腺じゃないことが判明。薬は日にち薬らしいです・・・。や、ちゃんと薬ももらいましたけど、一番は休養ってことらしいです。でも、気分的に休養なんていってられないし、そう考えると、弱くても強くてもなんでも、自己コントロールができている人が一番えらいな～って思います。いろいろ工夫してそれでも風邪引くときはしゃーないけど、ってかんじかな。今は運動もしてないし睡眠も不規則、食べるものも食べてないそれじゃこうなりますよ。あ～あ、鉄人的な体力が欲しい。
11月21日（金）
起床時刻：14時59分
11月20日（木）
起床時刻：08時10分
全国的に寒い。家の中でも吐く息白かった【就寝時間】11時【睡眠時間】9時間
久々にゆっくり寝た。昨日夜遅くなっても先生のとこにレポートもっていってよかった。いろいろタネあかしをしていただけました。で、やっぱり面白いな～とおもうわけで。人の心を相手にしてるわけだから、面白がってちゃ失礼なんですが。どう取り組むかによってだいぶ違うなと思います。
レポートに関しては始めてのことだらけで反省ばっかりだったんだけど、知識より経験ということで・・・でもいっぱい冒険させてもらってるって思って、ある意味身震いですね。だからやっぱり知ってるってことも大切で、どう知識を経験に生かしていくか、経験に生かせる知識の吸収の仕方をせないけんなと思いました。
やっぱりあまり深く考えず、ただひたすらパソコンに向かってレポートして、で、一歩踏み出せば確実に何かが変わる、動く、何かわかるなって思う今日この頃です。とにかく動くが勝ちなのかも。
11月19日（水）
起床時刻：07時05分
最高気温10度切る？【就寝時間】？【睡眠時間】？
またまた扁桃腺の調子がよくないです。気をつけんと。いろいろ大変ですが、やることは相変わらず山積み、山積状態。でもなにそんなにやることあるの？みたいに聞かれて確かにってなったりする。しんどい～しんどい。いろいろ大変です。サボり魔になってます。授業にはでないは、やることはやらんは、何しに学校来てるんだろ？そんなこと考え出す時点で病んでる～うつになるかも。またうつになるかも・・・。もういやだ～がんばりたいです。
11月18日（火）
起床時刻：07時10分
今日は寒いですね【就寝時間】12時？【睡眠時間】7時間？
パソコンが壊れててだいぶ久々です。最近というか11月に入ってからずっと張りっぱなしだったので、そろそろ現実から逃走したいです。普通に戻りたい。気にしなくていい状況に戻りたいです。わからないことはしんどい。相手がどういう人なのか、いろいろわかってきた上で、でも何考えているのかわかんないのはやっぱりしんどい。そんなうちも病的だと思います。だから出せない、あえて出さないのかな？でもうちが抱えていることなんか些細な話だから別にどってこと無いと思えばいいか。最近物言いがきついです。あまりにストレートに思ったこと伝えすぎてる。相手の迷惑も考えなさい！と日々考える。その時点でもう気を使ってる。気なんか使いたくもないに。最近はいったい何が普通なのかわからなくなったきた。原点に返るか？そもそも原点って何？病んでいるのは確実かも。
