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起床時刻推移グラフ

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07月25日(火)

起床時刻:02時50分[いま起きた]ボタンで記録されました。

心の中にかっこいい石を持つ。
不思議な夢だった。

他人の評価はまだやめれてないけど
口には出さなくなってきた。
そのうち心で思うこともしなくなるだろうね。
自分はまだまだだな。

自分の内面は現実を見ればわかる。
見事に具現化されている。
ここに気づいてしまったら
もう言い訳は出来ない。

昔、稼ぐが勝ちって言ってた人がいたね。
あの時はあの人のこと嫌いだった。
たぶん、稼ぐって事がわかってなかったから。
決まった給料は安定をもたらしてくれるけど
自分で稼いだ方が人生は面白い。
1ヶ月で7桁収入は初めてだ。
自分にもそんな事が出来るなんて…
現実は面白いね。
7桁が出来たんだから8桁も出来る気がしてきた。
んで、稼いだ金で何をする?
やっぱり自己投資でしょ!
自分の頭にガンガン投資するよ。
ここ数年で随分頭が良くなったと思う。
全く頭を使ってなかった時よりも
いまの方が全然楽しい。
さて、ボチボチ整えようか。

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07月24日(月)

起床時刻:03時53分[いま起きた]ボタンで記録されました。

自分の呼吸に関心を向けるだけでok
それだけでメンタル安定するから不思議だね。
答えは全て自分の中にある。
いまならその意味が少しだけ分かる気がする。
みんな優しいの。
世間は優しさで出来てるんだと思うの。
僕みたいなグズに対して
こんなに優しくしてくれるなんて
ここは天国なんだなぁと思う。
思考が具現化された現実って事だよなぁ。

いまでも愚痴愚痴する事はある。
でも自分でいま愚痴ってるなぁって
客観的な自分もいるよ。

今日は雨で気持ちいい♡
スッキリするね!

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07月21日(金)

起床時刻:05時25分[いま起きた]ボタンで記録されました。

自分で自分を占う方法を考えてみた。

まず、ホロスコープ。
生まれた日時と場所が分かればok
生まれた時間は母子手帳見ないと分かんないなぁ。
取り敢えずマミーに聞いたら
夜の8時半くらいって?
自分の娘の生まれた時間なんて覚えてないかぁ。
実家に行った時、確認しよう。
でも何回も引越ししてるから
母子手帳ないかもしれぬ。
取り敢えず8時30分でやってみた。
でもホロスコープ見ても意味不明だから
解説の本を入手するか図書館で借りるか
ぐぐればよろし。
まず、太陽星座から見ていく。
僕は射手座です。
うん。
こんなに可愛いルックスなのに
内面がやや男っぽいのはそのせい?
射手座って、どう見ても男の人だよね?
じゃあ、自分が男っぽいのは当たり前?
だけど見た目は完全に可愛い系らしい…
本当の性質は男の人だけど
他の星の関連で見た目が
女性っぽいのかもしれないね。
乙女座とか乙女座とか乙女座とか…
僕のホロスコープって
片側だけに集中してるんだよね。
こんなに偏ってるなんて
完全に我が道を行くタイプなんじゃないの?
みんなと一緒が苦手とか…
団体行動がストレスとか…
ひとりが好きとか…

んで、月は蟹座なのだ。
内側と外側をハッキリ分けるタイプ。
内面を外面から守る守るタイプ?
僕の内面は硬い甲羅で覆われているので
何人たりとも侵入不可でござる。
っていうか、そもそも他人に理解されたいとは
思っていないからなぁ。
別に無理して私のこと
興味持たなくていいよ?
むしろ興味持たれるとストーカーみたいでしんどい。
ほっといて!自由にして!こっち来るな!
って思ったり思わなかったりするのは
きっと蟹座なのだからだろう。
とりまそういうことにしてみようか。
取り敢えず進んで行こうか。

面倒くさがりで家でゴロゴロしてんのが最高に幸せで
適当に生活してんのに十分にお金も稼げて
いまの自分が好きなので
特に悩みとかもなくてって言うより
悩むことに飽きてしまい
他人の悩みもなんと言うか
ヤラセっぽく聞こえて来るのは
テレビも芸能界もスポーツも興味なくなってから
電通様の洗脳が解けてしまったからなのでしょうか。
ゲームとか漫画とかで多少は影響受けてるはずだけど
あ、なんか、洗脳っぽい!
マッチポンプっぽい!
ヤラセっぽい!
とか気づいて妙に冷静な自分に苦笑い。
こういう感じって、ホロスコープ的には
どんな星座の影響なんだろう?
アスペクトもよくわかんないし。

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07月20日(木)

起床時刻:05時05分[いま起きた]ボタンで記録されました。

最近の食欲の満たし方

朝はパンか頂き物のお菓子と
甘いカフェオレ♡
カフェオレだけの時もある。
《世界一美味しいコーヒー》と思ってドリップしてる。
これ以上旨いコーヒーはありえない。
私が私の為に入れたコーヒーは私にとって世界一美味しい!

ランチは公園でおにぎりと漬物。
コンビニでチキンとかチーズとかゆで卵とかヨーグルトとか
タンパク質っぽいモノを追加したりしなかったり。
食欲が全くないか、雨で公園がダメな時は
カフェで甘いキャラメルマキアートとか
コーヒーフロートとか
家では作れないタイプの飲み物で糖分補給。

間食は頂き物のお菓子とか
ナッツ&チョコとか
甘いコーヒーとか…
炭酸水を1リットルくらい。

夕食は食欲あれば麺類で食欲なければ豆腐。
面倒な時は食べなかったり。
ただし必ず毎日違うモノを食べる。
昨日ラーメン食べたから今日は夕食なしとか
今日食べてないから明日は豆腐食べようとか…

夜は炭酸ジュースが飲みたくなる。
毎日一本飲んでた時もあったけど
ペットボトルが溜まるの嫌で
ハチミツレモンとか
ノンカフェインコーヒーとか
温かい飲み物に切り替えた。
ハチミツレモン飲んでも
まだ炭酸ジュース飲みたかったから
その時は自販機に買いに行く。

夕食後はお菓子が食べたくなるの。
ポテチとかじゃがりことか大好き!
でも1人で一袋は多いので
うまい棒で代用してる。
意外と1本食べると満足。
こんな美味しいお菓子が存在していて幸せ。

ケーキが食べたい時は
カッテージチーズにはちみつかけて食べてる。
ほぼチーズケーキな感じで美味しい。
くるみとかナッツとチョコもよく食べる。
チョコ美味しい!甘いの大好き!

プレーンヨーグルトにマシュマロ入れて
一晩寝かせたモノも好き。
サッパリしてて美味しい。

外食の時は好きなの食べてる。
誰かと一緒の時はたくさん食べれる。
ストレスでやけ食い?
2日連続で外食にならないようにしてる。
やっぱり続くと食べ過ぎで胃が重くなる。
ラーメンとかなるべく残しても
あまり気付かれないモノを選ぶか誰かに食べてもらう。
残すのは作ってくれた人に申し訳なくて…
一人で外食は気楽でいいよね。
ひとりで食べてるとすっげー幸せ!

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07月19日(水)

起床時刻:03時44分[いま起きた]ボタンで記録されました。

動きながら考えてる時もあるし
何もせず思考を整えてる時もあるし
臨機応変が日常なら最高だよなぁ。
いつも違っていい。
瞬間瞬間のその状況での
自分にとってのベストを選択していく。
それだけでいいなんて
簡単過ぎて逆にできなかったのかも?
さて、美味しいパンとコーヒーを
頂きましょうか(≧∇≦)

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07月18日(火)

起床時刻:02時30分[いま起きた]ボタンで記録されました。

もし今の仕事が時給10万円なら
どんな風に仕事する?
いまと同じ?
それとも違う?

そりゃー違うべさ!!
だって10万円だよ?
どんなにつまんない事も
ウキウキ対応しちゃうでしょ(๑˃̵ᴗ˂̵)
嫌な奴がいても
面倒な仕事を振られても
『喜んで♡』ってこなすでしょ?
と言うわけで、
今日は時給10万円ごっこしてます。
いつもの仕事がムダに楽しい(*^▽^*)
ほんの少し思考を変えるだけで
まるで別世界だな。
やっぱりこの世界、
めちゃめちゃ面白い!

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07月14日(金)

起床時刻:05時50分[いま起きた]ボタンで記録されました。

こうなったら最高!っていう
目標のようなモノが浮かんできた。

現実からは遥かに遠い夢物語なのに
かなりリアルに想像できてる。
まぁ、いずれ叶うんだろうな。

引き寄せの法則ってモノが
少しわかり始めたような
やっぱりよくわからないような…

自分の心が楽になる方を選ぶ。
自分の基準で選ぶ事が
これほど難しいなんてね。

ここに素直な気持ちを晒しているけど
そもそも何の為に自分はこんなことしてんのかな?
日記を晒す意味って何なんだろうね?
誰かに認めてほしいの?
自分の存在をアピールしたいの?
こんな自分でも興味を持ってくれたら嬉しいの?
ひとりが好きとか言いながら
結局構ってちゃんなの?

誰かの役に立てたら嬉しいんだけど
他人に感謝してほしい訳じゃない。
お礼を受け取らない方法で
他人の為に尽くしたい。
ありがとうって言わせないくらい
自然に陰で役に立ちたい。

自分はすっげークズだと思う。
口も悪いしゲスな部分もあるし
適当だしいい加減だし
発言コロコロ変わるし
整合性とれない事も平気で言う。

そんな奴でも
それなりに幸せに生きてるよ?

いつか文章で誰かの心を
癒してあげられるようになりたい。

その為の練習かな?

いずれここへの書き込みを卒業する時が来るよね。
寂しいけれど次のステージに進む為には
いましていることを卒業するんだ。

今日はお別れについて考えていた。

最後は感謝の気持ちしか残らないだろうなぁ。

もう少しだけここに居させてね。

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07月13日(木)

起床時刻:04時53分[いま起きた]ボタンで記録されました。

めんどくさい

けど

ぼちぼち行くか




旅行ってめんどくさい!
準備も持ち物も色々あって
動くのめんどくさい!
って昨日まで思っていたのに
実際出発しちゃうと
めちゃめちゃ楽しい!!
今日はひとり旅だけど
明日はみんなと一緒だなぁ。
たぶん、みんなと一緒なのが憂鬱なのよね。
でもひとりだと旅行に行かないしなぁ。
家でゴロゴロしてる方が好きだもん。
わざわざ時間と金使って出かけたくない。
でも人と一緒だと憂鬱だしなぁ。

ひとり旅が日常になるといいかもね。
いまは家でゴロゴロが日常。
出張の多い仕事がいいなぁ。
それなら適度なバランスで楽しめそう。

新幹線めっちゃ混んでるのに
偶然席譲ってもらって
空いてる席に座れて
自分めっちゃ運がいいな!
こーゆーのがおもしれーな!
やっぱ普段の行いって大事よね。

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07月11日(火)

起床時刻:05時29分[いま起きた]ボタンで記録されました。

ひとりの時間はほっとする。
何をしても楽しいし
しなくても心がのんびり癒される。

絆って、なんて恐ろしい言葉だろう。
善意って、なんて迷惑極まりない行為だろう。
世界平和って、なんてファンタジーな響きだろう。

綺麗事を言う人からは全力で逃げる。
逃げれない存在の時は一線を引く。
決して関わってはいけない。

誰に対しても同じ対応を心がけている。
子供にも大人にも
知ってる人にも知らない人にも
だいたい同じ感じ。

家族や友達とは仲良く話すけど
ある程度の距離は保っているよ。
近すぎると苦しくなるのはわかっているから。
好きなんだけど、距離は必要。
近いからこそ、距離が必要。
他人様は楽だなぁ。
気軽に話せる。
全然知らないから
何を聞いても
そうなんだ〜って終わる。
くだらない会話が好きだよ。
深刻な事もサラッと言える関係は楽だね。
そもそも深刻な事って殆どないし。
本当はどうでもいいことを
さも深刻ぶってるだけじゃん。
色々言い訳並べてるけど
結局さぁ、お前の責任だべ!

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07月10日(月)

起床時刻:04時10分[いま起きた]ボタンで記録されました。

脱力系でのんびりな毎日。
昨日は食事に誘われたけど即断った。
前は何となく誘われるがままに
食事に行ってたけどね。
美味しい外食も好きだけど
自分の為に作る手料理が一番好きなのです。
んー、でも、
たぶんあの人と食事に行っても
職場の愚痴を言わされる流れになるの分かってたから
行きたくなかったんだと思う。
他の人の誘いならルンルンして行っただろうな。

職場の人にはプライベートまで会いたくない。
いつの間にか愚痴大会になってる。
他に話題がないのだから。
もう愚痴とか飽きた。
だから関わらない。
仕事の対応は快くするんだけど
プライベートはもう勘弁してください。
自分の話をしても
いいとか悪いとか評価されて
適当な上から目線のアドバイスくれて
なんかどーでもいい時間を過ごしてて
お友達ごっこは疲れるね。
年に一回か二回は相手するけど
あとはしたい人だけでやってくれ。
僕の事は放置してね。
毎日のLINEも飽きてきたなぁ。
内容毎回同じで飽きたなぁ。
そろそろ辞めようかな。
先輩、ごめん。
LINE引退するわ。

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07月09日

起床時刻:05時15分[いま起きた]ボタンで記録されました。

理想を生きるって簡単なんだね。
どうしてそんなに難しく考えてたんだろう?
自分には出来ないって思っていたのだろう?

一人暮らしをして
テレビを見なくなり
自分の好きなタイミングで
日常生活をするようになり
イヤな人から距離を置いて
金も時間も好きなことに
どんどん使い
興味があったら
取り敢えずやってみて
合わなきゃすぐ諦めて
とにかく自分の感情に素直になり
たくさんの他人を心の中でディスってみたり
ひとりで暴言吐いてみたり
全部自己責任で行動していたら
いつの間にか好きな事が見つかり
満たされる毎日を楽しんでいたら
お金も貯まるし健康だし時間もゆとりもできて
あぁ幸せだな〜と感じる瞬間が増えた。
何事にも感謝っていう感覚が
ようやく少しだけ分かってきたかも。
イヤなモノはイヤだし
キライな奴はキライだから
全てが良い事でもないんだけど
イヤな事があっても
別に…
みたいな感じでスルー出来ることが
増えてきてから
生きることが楽になったかもなぁ。
実際の所はよく分からん。
感情なんて瞬間で変わっちゃうし
自分は凡人の自覚あるし
凄いことをやりたいとも思わないし
いま生きてるだけで十分満たされているよ。

家事してるだけで満たされるっいうのも
この歳まで理解できなかったなぁ。
長生きできて良かったなぁ。

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07月07日(金)

起床時刻:02時33分[いま起きた]ボタンで記録されました。

幸せだな〜って思う。
特に根拠はないけれど。
動きたくない時に動かなくていい幸せ。
だらだら何もしない時間を過ごせる幸せ。
これ以上、何を望むことがあろうか?

コンビニは天国だ。
美味しいモノも何でも気軽に買える。
稼ぐ力があって良かったよ。
金額を気にせず買うようになって
どれくらい経つのだろう?
家計簿をやめてから
銀行残高が順調に増えている現実。
自分、お金いっぱいあるじゃん!
何でも買えるね!
って信じ始めてから
当然のようにお金のある生活が続いている。
思い込みの力ってすげーな!
プラセボすげーな!

天気のいい日に公園でお弁当。
都会で暮らして出来た習慣だけど
こんな事ですげー心が癒される。
コンビニ弁当でも美味しく感じる。
好きな音楽聞いて
好きな本を読んで
自分だけのランチタイム。
ひとりって、癒される〜

最近質問メールばかりくれる人がいる。
自分で調べた方が圧倒的に早いから
質問の目的は答えを知ることじゃない。
ただコミュニケーションを取りたいだけなんだろうけど
何日も質問ばかりされると流石にウザい。
これ以上は既読スルーでいいかな〜って思う。
十年以上友達だったけど
ここで縁が切れるのね。
「疲れたから癒して」ってメールが一番嫌い。
自分も昔はそんな風に彼氏に甘えた事もあったけど
恋人でもない人からのメールだと気持ち悪いだけだな。
癒されたい人が増えている。
でも私はあなたを癒すために生きている訳ではありません。
自分の疲れくらい自分で癒せよ!
依存してくんな!
気持ち悪い!
なんて現実では言わないけれど
僕も随分と自分の心に正直になったものだ。
グログロゲスな心があっても
すっげー満たされた日常を過ごせるのは
自分を信じて自分に自信があって
自分を大好きだからだね!
他人よりも自分を見よう。
誰よりも自分の為に生きよう。
それがきっと唯一の生きる目的だから。
他人には他人の目的がある。
私は他人じゃない。
お互いアンタッチャブルでいよう。

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07月04日(火)

起床時刻:02時30分[いま起きた]ボタンで記録されました。

予想のつかない出来事ばかり。
斜め上を行くってことか?
なんかよくわかんねーけどおもしれーな!

昔ならイライラしてた事も
いまなら当たり前のようにスルーして
気になる事だけ関心を持つ。

人生は突然終わるのよね。
だから、あたしは残りの人生好き勝手に生きてみるの。
ふふふ♡

オネエって正直昔は苦手だったけど
いまは結構好きかも。
同性愛でも不倫でも
なんかどうでもいい。
他人の恋愛なんてどうでもいい。
それぞれが幸せなら
それでいい。
自分の価値観と違ってていい。
だって、お前は俺じゃないからな!
他人様のことなんぞ知るか!
勝手にしやがれ!

シーズンごとに洋服全捨てするようになって一年。
新しい服って何か違うよね?
今年買った服と去年買った服だと
今年買った服の方が断然心地いい。
デザインとか素材とかじゃなくて…
上手く言えないけど
新しいモノのオーラ?みたいなのが
全く違う!
もったいないなんて過去のモノに執着している時間がもったいない!
常に新しく心地よく僕は進んで行くのだよ。

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07月03日(月)

起床時刻:04時49分[いま起きた]ボタンで記録されました。

行動不要論に興味津々!

思考が整っていない状態で行動しても
空回りするだけって最近感じてたんだよね。
だから、いま、行動を控えてるし
お誘いも半分以上断ってる。
動きたくない動きたくない動きたくないって
本心が訴えてる気がしてね。
自分のことなのにちゃんと本心
分かってあげれてなくてさ…
少しゆっくりしてるんだ。
そもそも何故いままでそんなに焦っていたのだろうね?
誰にも迷惑かけていないプライベートな事まで
自分で勝手にルール作ってしんどくなってイライラして
本当にバカですねぇ。まったく呆れますぜ。
誰も見てない時くらい自由にやったらいいじゃない?
多少猫背でいてもいいじゃない?
ジャンクフード食べまくってもいいじゃない?
1ヶ月掃除しなくったて大丈夫だよ?
歯磨き忘れて眠っちゃっても平気だよ?
二次会参加しなくても問題なかったよ?
返信放置でも何ともないよ?
キライな人とは縁を切っても大丈夫だったよ?
実際何も困らなかった。
常識あってもなくても
批判はされるし妬まれるし
他人なんて超絶理不尽じゃん!!!
そんなのに振り回されなくても
ちゃんと幸せに生きてけるよ?

行動不要論っていうのは
どうやらイヤな行動は不要ってことが大事らしい。
イヤじゃない事だけしてても
生きていけるよ〜
イヤな事はやらなくてもいいことか
他人がやってくれること。
全部自分でやらなくていい。
任せていい事は任せればいい。
それでうまく行くんだから!

まだ思考はフラフラしてる。

次の境涯に進む時が来たんだね^ ^
おめでとう!ありがとう!
自分に感謝です☆

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